Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:

— Знаете, Ваш муж мне не нравится.

— Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.

— Этот доктор творит чудеса. Он буквально за минуту вылечил мою жену.

— Каким образом?

— Он сказал, что ее болезни — симптомы приближающейся старости.

На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают…

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините…

Приходит больной к неврологу. Весь трясется, заикается, глаз и все остальное в тике.

— Давайте расскажите, как и из-за чего Вы до такого состояния докатились.

— Ж-Жена г-гуляет с-с к-кем п-попало.

— Ну у кого сейчас жены путные!

— С-сын б-бандит, г-грозится в-всех п-порезать.

— Ну ведь еще никого не порезал!

— П-по ночам пи-пи-саюсь.

— Это очень серьезно. Выписываю Вам “Седуксен”, принимать по 1 таблетке 3 раза в день. Через 2 недели придете на прием.

Прошло 2 недели.

— Как дела?

— Нормально.

— Как жена?

— Гуляет, а у кого жены путные.

— Как сын?

— Еще никого не зарезал, слава богу.

— А как по ночам?

— Писаюсь, но до утра ведь высыхает!

В кабинете у невролога мама и четырехлетний сын. Врач:

— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?

— Четыре.

— А сколько у киски ушек?

— Два.

— А сколько у киски глазок?

— Два.

— А есть ли у киски хвостик?

— Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

Доктор, когда я утром встаю, первые полчаса у меня кружится голова, но потом проходит…

— Вставайте на полчаса позже.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бесонницы. Что мне делать?

— Вы не пробовали считать овец?

— Пробовал, не помогает.

— Тогда пусть каждая овца расскажет вам по истории.

У невропатолога:

— Доктор, с моим сыном не все в порядке.

— Что, например?

— Понимаете, когда наша соседка поет в ванной, он приставляет к замочной скважине ухо, а не глаз…

Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько протяну я?

Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:

— А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?

— Его фамилия? Ммм… ну… это… подожди минутку… Как называется очень красивый цветок с шипами?

— Роза?

— А, да, точно. (Кричит жене): – Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?

Доктор, я стал очень нервным. Я просыпаюсь от каждого стука, от телефонных звонков меня всего трясет, новости по телевизору смотреть не могу, газеты даже боюсь брать в руки..

— Все понятно, у меня жена тоже научилась водить машину.

На приеме у психиатра молодой преуспевающий бизнесмен.

— Доктор, у моего дедушки серьёзные проблемы. Каждый раз, когда он принимает ванну, он требует, чтобы ему бросили в воду маленького резинового медвежонка.

— Ну так давайте ему этого медвежонка.

— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК !!!

Надпись на двери кабинета психиатра: “Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас… Они везде!.. ”

Запись на автоответчике:

“Вы позвонили в службу скорой психиатрической помощи. Если вы слишком импульсивны, несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым, попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе несколько личностей, нажмите 3, 4, 5 и 6. Если вы шизофреник, слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас мания преследования – не кладите трубку, мы знаем, кто вы, что хотите, и уже определяем ваш звонок. Если у вас депрессия, неважно, что нажимать, все равно никто не ответит”.

Как определить, кто есть кто в сумасшедшем доме:

Если больной плюнул на прохожего и тот:

В ужасе отскочил в сторону – это посетитель!

Стал ругаться матом – это другой больной!

Дал больному по морде – это санитар!

Начал плеваться в ответ – это его лечащий врач!

-Доктор, я уже много лет страдаю манией величия. И по методу Шичко лечился, и иглоукалыванием, и уринотерапией, ничего не помогает. Да вы и сами посудите, жалкий вы, ничтожный человечишко, разве может мне помочь эта убогая медицина?

Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается:

— Ну любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет. Нормальный человек вынет пробку.

Женщина у психиатра:

— Доктор меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их.

— Ничего страшного, это нормальное поведение ребенка.

— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене.

Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит:

— Могу вас успокоить, никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

— У тебя есть выход – отравить.

— Кого?

— Ну у тебя есть выбор…

Приходит мужик к психотерапевту.

— Доктор, помогите! Каждую ночь я вижу один и тот же сон: в руке пачка баксов, я ее так небрежно пересчитываю – 1, 2, 3, …, 97, 98, 99. А сотой купюры-то нет! Я ее опять пересчитываю, а сотой нету! Просыпаюсь в холодном поту и всю ночь уснуть не могу.

— А вы, батенька, попробуйте вместо денег баранов посчитать, абстрактных таких баранов; одного не хватит, так и бог с ним, не ваш же.

Прошло несколько дней. Забегает тот же мужик:

— Доктор, ты что мне посоветовал???!!

— Успокойтесь, батенька. И расскажите по порядку.

— Начал считать баранов. Все так хорошо сначала было, 1 баран, 2, 3, …, 98, 99, 100… И тут сотый баран поднимает голову и человеческим голосом говорит: “А СОТОЙ КУПЮРЫ-ТО НЕ-Е-ЕТ!!!”

Внучек, как, говоришь, зовут того немца, от которого я без ума?

— Альцгеймер, бабуля!

Психолог посоветовал тихому, затравленному мужику пойти домой и показать жене-ироду, кто в доме хозяин. Тот так и сделал.

Придя домой, он потряс кулаком перед носом супруги и сказал:

— С сегодняшнего дня все приказы в этом доме исходят только от меня!! Немедленно подать обед на стол! И как подашь, пойди наверх и погладь мои брюки. Мы с ребятами сегодня собираемся на футбол. А ты будешь сидеть дома. И еще. Надеюсь, ты понимаешь, КТО повяжет мой галстук перед уходом?

— Разумеется, дорогой, – спокойно ответила жена, – работник морга…

Индетерминированное судорожное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности. Или говоря проще – смех без причины – признак дурачины.

— Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?

— Ну, дорогой мой, все когда-нибудь умрут…

— ЧТО??? ВСЕ УМРУТ??? КОШМАР!!! ЧТО ЖЕ Я НАДЕЛАЛ!!!!